Представляем выступление Вадика Рембо Галыгина и его голосом:

Поговорим мы сегодня с вами о скайдайве.
Итак, Скайдайв. Скайдайв он сука позитивный.
Скайдайвом занимаются скайдайверы, иногда по одному, иногда группами. Скайдайверы не могут без скайдайва долго, потому что он, скайдайв, позитивный сука!

Идем далее, Дуб. Дуб он сука надежный.
Перворазники с дубом способны превращаться сука в танк, и и могут как сносить все на своим пути, так и стоять на месте как вкопанные, особенно в обрезе двери сука!

Перворазник. Перворазник сука стремный.
Перворазник размножает свой стрем почкованием. Он садиться напротив двери, и начинает наводить стрем на остальных преворазников, когда дверь открывает выпускающий сука!
Стремнее преворазника бывает только, сука, разник, читай повторник. Он размножает стрём не только напротив двери, но и на земле, и, сука, распространяется сей стрём не только на перворазников, но и на спортсменов сука!

АН-2-лёт. АН-2-лёт он сука родной
С АН-2-лёта прыгают всякого рода стремные перворазники которых сука не пускают в другие самолеты. Потому, что перворазники размножают свой стрем на тандем-мастеров, АФФ-инструкторов и сука на нас, спортсменов!

Крыло. Крыло оно сука маневренное.
Маневреннее крыла может быть только маневренный десантник на маневренном дубе УТ-15, стоя по ветру сука!

Свуп-пилот. Свуп-пилоты сука крутые.
Посадка свуп-пилотов смотриться гораздо стремнее посадки перворазников, но они крутые сука!

Тандем-мастер. Тандем-мастеру сука хорошо
Очень часто тандем-мастеру-самцу достается пасажирка-самочка, от чего тандем-мастер кайфует сука!

Бейсер. Бейсер сука жжот.
Бейсеров лучше не показывать перворазникам, потому, что перворазниками и так сука стремно!

Недопрыг. Недопрыг сука запарил!
От недопрыга скайдайверов начинается ломка. Они часто обьеденяются в клубы анонимных скайдайверов. Там они смотрят скайдайв-видео, пьют пиво и мучаются сука, от ломки сука!

Весна. Весна сука скайдайвообильна
Когда начинается весна, все скайдайверы становяться добрые, ласковые, они начинают прыгать, а не писать всякую херню типа этого, сука!

Добавлено (Сегодня, 12:25)
---------------------------------------------
Свупит парашютист над землей, низенько-низенько. Вдруг, стайка воробушков перед ним на взлет, да и разлетается в стороны. Но одного таки парашютист зацепил ненароком шлемом, тот коготки уж почти отбросил, лежит без сознания, почти в коме. Парашютист, конешно, как с землей в контакт вошел, так сразу к воробышку, давай реанимационные мероприятия проводить. Дышет воробьишко, токо слабенько-слабенько. Парашютист его, естесьно, в коробочку, и домой бегом.
Дома любимого попугая из клетки вытащил, туда воробьишку положил, водичку в поилке поменял, свеженького зернишка насыпал, освежителем воздуха побрызгал, вопчем выздоравливай, браток, скорей.
Ну и в этой палате интенсивной терапии воробышек потихеньку оклемался, открыл глазенки, смотрит вокруг и ничего понять не может. Думает: "Где я?... Вода, еда... решетки...."
Хватется за голову: "Ёптаааа, это же тюрьма!!!!!! Я ж парашютиста завалил!!!"

Добавлено (Сегодня, 21:18)
---------------------------------------------
Студентка АФФ внезапно резко выскакивает из самолёта, сваливается в БП, инструктора пытаются ее поймать, но тщетно. Дрыгая руками и ногами, она падает до сайперса...
Уже на земле она, вся заплаканая, спрашивает у инструктора:
- Ну почему, почему у меня ничего не получается?!
Инструктор, успокаивая ее:
- Ну почему же ничего — отмашка перед раскрытием была шика-а-а-рная!!!

Инструкция по применению женщин

Общие положения
Женщин должно быть две – основная и запасная. Это число является оптимальным с точки зрения надежности и безопасности. Основными факторами, влияющими на надежность, являются правильная укладка, правильное положение тела и стабильность.
Не допускайте одновременного применения основной и запасной женщин, так как при этом они могут перехлестнуться, что вызовет их одновременный отказ. Существуют модели запасных женщин, которые допускают одновременную работу с основными, но их использование очень затратно, и редко кто может позволить себе таких.

Укладка
Своих (впрочем и чужих тоже) женщин лучше укладывать самому. Считается, что они это чувствуют и ценят. Если у Вас есть большой опыт и способности к укладке, то Вы можете зарабатывать укладкой деньги. Есть укладчики, способные уложить десятки женщин за рабочий день.
Женщины требуют регулярной переукладки. Чем чаще и аккуратнее Вы это делаете, тем меньше вероятность отказа в будущем. Основную женщину требуется переукладывать чаще, чем запасную.
Несмотря на то, что у каждой женщины есть свои особенности укладки, есть и общие правила. Действия укладчика должны быть решительными, но без применения грубой силы. Укладка должна производиться на специальном укладочном столе достаточных размеров. Следите за влажностью: пересушенная женщина укладывается плохо.
Если Вы устали, и у Вас нет сил и желания уложить женщину, лучше отдохнуть и освободить укладочный стол для других.

Действия при отказах
В первую очередь необходимо определить тип отказа – полный, или частичный. Неправильное определение типа отказа приводит к большой и невосполнимой потере времени. В случае частичного отказа следует найти его причину и попытаться ее быстро устранить. Если причину найти не удалось, то нужно действовать как при полном отказе. В случае полного отказа следует немедленно произвести отцепку от отказавшей женщины, убедиться, что она отошла достаточно далеко, и ввести запасную с помощью кольца. Если запасной женщины у Вас нет, то в такой ситуации Вам остается только подергать за свободный конец.

Вместе с тем, всегда следует помнить, что отцепка – это последнее средство. Помните о том, что запасная женщина тоже может отказать.

Добавлено (30 Октября 2007, 20:27)
---------------------------------------------
Еду себе по трехполосной дороге по левой полосе. Справа от меня едет какой-то дедок. Боюсь я стариков за рулем, а потому слежу за ним. И вот он не поворачивая головы крутит руль и начинает уходить на меня. Я гужу [или гудю? и он, даже не повернув головы, возвращается на место. Через некоторое время он так же не поворачивая головы крутит руль и начинает уходить вправо. Оттуда ему гудят и он опять возвращается. И до меня доходит: старый пень ничего не видит и едет на слух. Ох как я притопил газ...

Добавлено (30 Октября 2007, 20:48)
---------------------------------------------
Джордж Буш гневно отреагировал на первые запуски китайских ракет в рамках лунной программы. Как оказалось, Буш полагал, что Луна - часть Техаса.

Добавлено (07 Ноября 2007, 17:00)
---------------------------------------------
Буклет EPSON. На нем фраза:
«Видишь поле? Почувствуй запах травы!»

Лучше виагры - только кипяток: от него твердеют яйца и раздувается сарделька.

Кто сказал, что люди не умеют летать? Они просто не умеют приземляться.

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

Экзамен ВДВ, первый прыжок.
Курсантов упаковывают в самолёт взлёт, высота 900 метров.
Инструктор командует:
- Первый пошёл, второй пошёл, третий, пятый десятый, последний.
Последний курсант:
- А моей маме приснилось, что у меня сегодня точно парашют не раскроется.
Инструктор:
- Ну, мля, давай парашютами поменяемся.
Курсант:
- Ну давай!!
Прыжок курсант летит дёргает за кольцо парашют раскрылся......
Мимо пролетает инструктор со словами:
- Е*ал я твою маму с её ё*аными снами.

За несколько недель до своего прыжка в тандеме я был на кафедре философии. Разглядывая стенд с различной литературой по философии, на нижней полке я обнаружил то ли небольшую книгу, то ли брошюру, а называлась она "Парашютный спорт".

P.S. Здесь можно размещать ссылки на разное веселое видео или только текст?

тандем 2

З.Ы. Но тётка отожгла конечно. )))))

Забавный рекламный ролик немецкого интернет провайдера - http://www.youtube.com/watch?v=LggTc06BbwA

Rysska Maffia - http://www.youtube.com/watch?v=4f-bzOMU6EM

Lucky Or Unlucky (определенно lucky) - http://www.youtube.com/watch?v=TzIdDgfp4GM

И... челюсть улетает... - http://www.youtube.com/watch?v=HQ2bmDArlqo

Ну... там кое-что болтается...

А, ладно, вот ссылка - http://www.youtube.com/watch?v=1XIzjPFkPeY

Вот еще парочка.

Red Devils в 1993 (качество звука не очень) - http://www.youtube.com/watch?v=XC1_CzUDVC0&feature=related
Формация - http://www.youtube.com/watch?v=fCBxhcWaFGI&feature=related

P.S. Только не банить и предупреждения не выдавать!

Dik, спасибо!

Видео о "стрёмных" перворазниках или "ИНСТРУКТОР, НИ НАААДА!" - скачать видео можно здесь, 2,74 Мб.